一年了，能做的我都已经做了，再也找不回来的，是曾经缠绵的往昔。无数个泪水弥漫的夜晚，我枕着他的名字入眠；无数次告诉自己，别再想念，别再牵挂，可脑海中挥之不去的依然是他的面庞，隐藏在洒脱笑容背后的，依然是相思——无边无际、无法遏止的相思。到了夜阑人静的时候，我还是不由自主地想他，疯狂地想他。

    爱上他的时候，他的心里已经有了她，我认命。我退一步，安心地当他的妹妹——可以在任何时间、任何地点向他倾诉任何心事的妹妹。我常常给他打电话，问他诸如一个男孩对我说了一些话，这些话代表什么意义之类的问题。他总是宠溺地揉揉我的头发，说些诸如小丫头长大了之类的屁话。然后，他总是霸道地告诉我，不准我跟别的男孩子在一起。我喜欢他紧张我的样子，纵然他提出的要求不可理喻，我也甘之若饴。

    她是他的大学同学，平淡无奇的一个女子，他自己也不明白为什么喜欢他，可是就是毫无理由的喜欢，一如我喜欢他；他常常对我讲起他们之间的种种，带着一脸的幸福，就像我对我的朋友讲起他；可是，她总是嫌他不够成熟，对他若即若离，对他的真心视若无睹，就像他对我。

    可是，陪在他身边，听他倾诉、逗他开心、陪他痛苦、陪他笑的那个人是我呀！后来的感情似乎是顺理成章，用他的话讲，他不知不觉的就陷了进来，即便是明知道不该发生，可还是自私地任这种感情发展下去。他可以几天不跟她联络，可是他一定会每天给我打电话，他说，听不见我的声音就心神不宁。天啊！我就这样毫无防备地跌进了这温柔的陷阱，献出了我这辈子最刻骨铭心的爱情。然而，这种生长在夹缝中的感情又是脆弱的，她就像一座无法逾越的大山横亘在我们之间，就是在我们最快乐甜蜜的时候，也总是会想起她。他说，她很善良，也很忧郁，自幼父母不和，使她对感情极度不信任，他追求了她三年，她才肯尝试着接受他，他实在不忍心在她刚刚接受他的时候离她而去，他想象不出这对她是多大的伤害。我默然，没有说出口的那个问题是：“我呢，我就不怕伤害吗？”

    对于感情，我一直固守着一份执著——不是绝对，就只有零。我宁愿他抱着别的女人的时候想着我，也不愿他抱着我的时候想着别的女人。不能忍受跟另外一个女人瓜分他的心，我就只有选择逃离。

    不忍心伤害她，就来伤害我吧！让我一个人抗起所有的伤害。别管那颗千疮百孔的心，也别管那支离破碎的灵魂，既然爱了，就总得有个人来受伤呀！何况，在最开始，我就预料到了后来的结果，只是固执地抱着一丝幻想赌上了我的爱情。如今，我只不过是得到了预料到的结局，赌输了，也只能自己的债自己还。

    再次见到他，我看见了他眼里的留恋，我明白他心里的苦涩，我理解他的身不由己。可是，转过身就不能回头了呀！藕断丝连只能更凭添痛苦，所以我只能毅然决然的转身离去。转身之后的柔肠寸断、泪水决堤，也只能认命了！

    我在每个朋友面前都笑脸盈人，我生怕他知道我不快乐，那样他会难过。如果，我的思念、我的牵挂只会给他带来压力，那么我选择忘却。我的悲伤、我的哀愁，只会留在夜阑人静的时候留给自己慢慢品尝；我的伤口、我的创痛包裹在层层健康的外表下面，也只有当我蜷缩在无人的角落的时候，才会把它们露出来，让结痂的伤口见见新鲜的空气，剥落！我爱他呀，所以我选择忘记他！纵然这忘却的过程要再次把自己伤害得鲜血淋漓、体无完肤，我也还是要忘记他！

    干杯吧，朋友们！
    为了我即将忘却的记忆，为了我即将痊愈的伤口！
    只是，这个即将到底会是多久呢？
    是一生一世？
    还是无数个轮回？